。”她拒绝，“你的简历呢？我看看还有没有需要修改的地方，我给你联系好了公司，明天去走个流程应聘吧。” “没准备简历，”我从沙发上站起来，“我想休息一阵子，出去旅游。” “先把工作定了再说。”她语气柔软——感觉到了彼此心里不可修补的隔阂与罅隙，可表达的意思却是不容置喙，“旅游随时可以啊，等你工作稳定了请年假去。” 如果是其他人，肯定是对她的安排求之不得。 可我现在不想再亏欠她什么。 或者说，我不想用自己的自由去交换表面的安逸和无法挣脱的控制。 “不用了，我买了票，明天去……” 我想去房间睡觉，每次回国倒时差我都无法法立刻适应。 “喻舟晚，你听mama把话说完，你就这么不想跟mama讲话吗？她拉住我的袖子不让走，“你不是个小孩子了，做什么决定还是慎重些，之前你填志愿那件事我一直后悔没替你改，你读了这么多年书，也知道你这个专业在国内不缺人，我好不容易替你找到合适的。” “过两天再谈吧。”我不愿争吵，同时更不愿意正面回应她，“我打算回格拉斯哥工作的。”大学三年攒的人脉都在英国，比留在国内的选择更好。 “没什么好想的，我现在就替你发消……” “我不要去！你不要再逼我了！” 我漫长的二十多年人生只反抗过她两次。 第一次是无声的——我修改了志愿申请，自己选择了想去的学校和想要的生活。 第二次是现在——我为了自己之后的人生，同她爆发了这个家里出现过的激烈的一场争吵。 她被我的声嘶力竭伤透了心，居然流下眼泪来，字字泣血地控诉又开始如何为了女儿花费心血，甚至卷起袖子展示胳膊上刀伤留下的疤痕，说当时是想到我才拼死抵抗的。 我深呼吸，像是要面对现实似的，从厨房的刀具架上抽出一柄轻盈锐利的小刀。 现在想来，当时连续数天没有睡好，加上屡次绳缚窒息的挫败体验，我濒临精神彻底崩溃的边沿，刀刃划在手臂上居然没有丝毫痛觉，只觉得凉，完全没意识到自己究竟下了多大的力气，直到鲜血滴滴答答地溅在地砖上。 我徒劳地伸手去捂，发现完全压不住，弄得到处都是脏兮兮的。 在因为疼痛失去意识之前，我第一次从这个生我养我的女人眼里发现惊恐。 她手足无措地找东西止血。 嘴一张一合在说什么啊……耳朵里只有尖锐的耳鸣，我什么都听不见。 有件事，喻可意做得是对的。 只有我真正受到伤害，才能真正-->>
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